1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
2、6月7日可爱到爆炸的俏皮句子，皮到不行的搞笑朋友圈！
3、0成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
4、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
5、那么好的酒，喝了长生不老！
6、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
7、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
12、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
13、男：“不，我不愿意。”
14、 怀着善意的人，是不难于表达他对人的礼貌的。
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
17、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
18、销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
19、我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
20、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
21、最火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙
22、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…
23、 礼仪是微妙的东西，它既是人们交际所不可或缺的，又是不可过于计较的。
24、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
1、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
2、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、万物更新 旧疾当愈 长安常安。
5、0所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、开饭了，我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
7、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
9、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
10、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
13、开饭了，晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
15、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
16、 纸包不住火，错误是隐瞒不了的。
17、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
18、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
19、如若你喜欢怪人其实我很美。
20、2021年高情商的幽默风趣句子，全网最皮，笑到抽筋！
21、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
22、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
23、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
24、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
1、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
2、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
5、国庆快乐！让人笑破肚皮的搞笑段子，句句幽默，不开心的时候看一看！
6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
8、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
9、愿我洒脱，要么恋爱，要么暴富。
10、听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”
11、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
12、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
15、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
16、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
17、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“
18、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
19、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
20、 二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”
21、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
22、到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的，那一定是吃多少、喝多少、睡多少都解决不了的很难过、很心痛、很累的事。
23、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
24、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”
1、0“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
2、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：”来来，下车！咱俩抬进去！“
3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
4、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
5、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
6、一杯敬明天，一杯敬过往。
7、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
8、2021开工大吉，正式开启在家办公模式，相信一切都会变好，超好，爆好，无敌好！
9、最搞笑的句子没有之一！皮到没朋友的句子，太搞笑了，赶紧拿去发朋友圈吧！
10、0有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
11、然后，我就一觉睡到了天亮。。。
12、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
13、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合。
14、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
15、老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
16、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
17、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
19、恭喜大家进入离婚冷静期时代。
20、20xx有关文明的经典好段子精选
21、 鸟儿因翅膀而自由翱翔，鲜花因芬芳而美丽，校园因文明而将更加进步。
22、工作辛苦但是开心，生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美；生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺；生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。
23、 不患位之不尊，而患德之不崇;不耻禄之不伙，而耻智之不博。
24、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
1、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
2、 一个人的礼貌，就是一面照出他的肖像的镜子。
3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
4、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、20xx有关文明的经典好段子欣赏
7、夜有多深，我就有多思念。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
10、人在江湖飘，那能不喝高。
11、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
12、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
13、老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”
14、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了……
15、老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”
16、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。我该怎么办？在线等！
17、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
18、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
19、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？